جزیره

يه روز يه قورباغه با زنبور ازدواج مي كنه قورباغه ميگه:قوقو قوربونت برم
زنبور ميگه:وز وز وز وظيفته

طرف شورتش سوراخ بوده تو استخر غرق ميشه

غضنفر زنگ ميزنه اژانس ميگه ماشين دارين ميگه اره داريم غضنفر ميگه خوش به حالتون ما نداريم..!

رفتي اون بالا بالاهانشستي ماهم زير پات.حالا كه اون بالايي بي زحمت يه نارگيل بنداز پايين

يه روز يه مرده خورد به نرده ....

طرف به زنش ميگه مهريه ات رابزار اجرا تابا پولش خونه بخريم

به يارو مي گن دوست داري وقتي تو تاكسي مي شيني كي كنارت بشينه مي گه يه دختر خوشگله ناز ملوس سوسول دلبر با نامزدش.
مي گن خاك بر سرت چرا با نامزدش؟
مي گه آخه اون دوتا به هم مي چسبن جاي من باز ميشه

ماه رمضانه يه وقت جايی نری که پيدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا ميگردم !!!روتو حساب کردم!!!!!

به يارو ميگن راحت باش ميگوزه

توي تيمارستان نوار نوحه ميزارن، همه ديوونه‌ها بلند مي‌شوند و مي‌رقصند به جز يكي، ازش مي‌پرسند: تو چرا نمي‌رقصي؟ يارو ميگه: آخه من عروسم

از بچه اصفهانيه مي پرسن وقتي مي ري سر يخچال چي مي خوري؟ مي گه: کتک

طرف 1000 تا صلوات نزر مي كنه ميره ورزشگاه ازادي بلند مي شه مي گه صلواتياش صلوات بفرسند

به پشه ميگن چرا زمستونا نمي اي ميگه نه تابستونا تحويلم مي گيرد

به طرف ميگن كدوم سريال بيشتر دوست داري؟ميگه پيام بازرگاني مي پرسن چرا؟ميگه اخه وسطش فيلم ميزارن.

طرف پسر بچه اي رو دفن ميكرده كه پسر بچه به اون ميگفته عمو من زنده ام .
نه پسرم بخواب تو هنوز بدنت گرمه نميفهمي....!

به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!

غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشيد شما از اون کارت پستال ها داريد که نوشته : عزيزم تو تنها عشق من هستي؟ مغازه دار گفت بله داريم. غضنفر گفت پس 16 تا از اون کارتها رو محبت کنيد!

پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"

غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!

مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!

يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت  هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.

از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميکروب ها را غافلگير کنم.»

زن ملا به عقل خود خيلي مي نازيد و هميشه پيش شوهرش از خود تعريف مي کرد. روزي گفت: مردم راست گفته اند که داراي عقل سالم و درستي هستم. ملا جواب داد: درست گفته اند چون تو هرگز عقلت را به کار نمي بري به همين دليل سالم مانده است!

پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرماييد که دروغگويي را از چه سني شروع کرديد؟»

يک نفر خودش را به موش مردگي مي زند، گربه مي خوردش.

روزي يک شخص لاف زن با يک آدم قوي هيکل دعوايش مي شود. قبل از هر حرکت لاف زن، مرد قوي هيکل چند تا مشت به او مي زند و پرتش مي کند. آدم لاف زن در حالي که نفسش بالا نمي آيد، به جمعيتي که مشغول تماشا هستند مي گويد: «شما مي گوييد چه کارش کنم؟»

معلم رياضي از دانش آموز پرسيد: «اگر مادرت به تو بگويد نصف پرتقال را مي خواهي يا هشت شانزدهم، کدامش را انتخاب مي کني؟»
دانش آموز پاسخ داد: «نصف پرتقال را!»
معلم گفت: «مگر نمي داني نصف پرتقال با هشت شانزدهم پرتقال يکي است؟»
دانش آموز جواب داد: «چرا آقا! مي دانيم، ولي پرتقالي که شانزده تکه شده باشد، قابل خوردن نيست.»